事实上最近我被卡在两段生活的断层里。一边在给过去的一年收尾，一边等待新的变故。我在文里不会回避恐惧，我不担心把角色的恐惧写明会影响他们的勇敢。到现在我还在坚持，真正痛苦的是等待这个过程所造成的消耗，不仅仅是心理，生理上也是。
既然有恐惧和害怕出现，那就去接受它，我不会劝说谁要去战胜它。情绪是无法轻易克服或者战胜的，她只能被忘却。所以时间是最珍贵最残忍最有效的药。但是人的耐心会逼迫你自己，因为耐心真的是因人而异的差距明显。因为一些和谐的原因，我经历着较为漫长的折磨，但是苦难于他人是不值得一提的就暂时略过。这些消耗无非就是磨出我的耐心，他们甚至对我的本性起不了任何积极作用。
我还是一如既往的，寡断，懒，对于过往的一切难以割舍。
就是这样的本性，我不知道是混乱的家庭造就了它还是，它导致了混乱的家庭。我难以解释这种无法戒断的混乱，我深爱着我的父母，把我所有的耐心都交给他们，甚至苦心经营一个好女孩的角色。我不会让我的父母接受我的半点负面消息和情绪，这个也可以大言不惭的说一句是出于爱与责任。但这不能影响我对家的依赖程度只有正常同龄人的百分之二十。
这种对过去的事情难以戒断的病症，对我本身其实影响不大，我依然正常学习生活。我接受它，接受过去的一切如影随形。我的思维方式处事原则都是这些记忆造就的，它们牢靠无法轻易改变就像一根剪不断的纽带，它说，你从哪里来就注定你是什么样的人。
很好，会有答案就是好事。
所以我其实是不容易恐惧的人，可能因为目的性战胜了自我，执行性像刻在骨子里的第一准则。所以折磨我的是等待，而不是未知。这样也许能解释为什么我的依赖心也不强。
不过，我还是结束了一段拖拖拉拉避而不谈的感情。梦醒要回头是对的，但是割舍不下也是对的，因为爱，毕竟是安逸舒适的环境，一旦离开，要再去磨合从而生成一粒珍珠需要付出太大的痛苦。而种种强求又未必会有机会。
老徐这个人呢，一众女孩吹是北xx院刘昊然，但是真的没有刘昊然帅。不过是满足了高，有点肌肉，会运动的普通男生。只是医学院校衰草太多，如果不想找民族朋友，那剩下的真的没几个。遇到他也算是这几年幸运的一次爆发吧。
感情是特别恶俗而功利的从重点和论文开始的。开端就十分势利，给导师写一篇论文，写好是在一个半夜两点，发过去给这位学长审核一遍，发现格式完全没按院里的格式来，你说写个跟腱的东西怎么这么复杂？然后他给你改改到四点，我困到出现幻觉还是不敢睡，你说人给你改论文呢你能先睡吗？然后呢，他和你说，我跟你说个事。
你看我们也认识这么久了，聊的还挺投缘，你看我也不错，你喜欢吗？
春风十里不如你都不会这么写这么拍。半句甜言蜜语都没有，怎么感动我这个死理性固执狂？不过这事顺延了一个礼拜以后还是成了。寂寞谈不上耐不耐得住，很多事只看你想不想得开。我属于想不开那种。
你爱他，渴求他，但是他还是不能治愈你的孤独，因为孤独就是无药可救，边投向爱人的怀抱边无耻得模拟几十年以后插满管子躺床上孤独死去，就是我的想不开。所以才会有终结，你想开了也就愿意等了，放过自己了说不定还能有一段传奇等你。
但是我不信，爱你是一回事，但是孤独还是我的孤独。所以很多次，老徐气得发疯，我是个好女朋友，女朋友该做的一切我都做，但是我就是做不到稍微那么一点点表现出我的依赖。他很受伤。因为我要走，要走其实和爱没什么必然联系，但是重点是我不相信他也不相信自己。
之前J说过，你看你为什么这么自私。我喜欢的她，是一个善良温和又天真可爱的女孩。我当时为此和他进行了几千字的骂战，全方位阐述，我比她优秀独立，比她好看，比她聪明。难道我对你不好吗？可是他固执得说你怎么这么自私。
然后我就意识到，这不是什么要打败她的事。是我本身就是个自私鬼，我把自己装的太满以至于接受别人的程度太低，刁钻刻薄。我当时因为这几句话简直气疯，现在我意识到我还没跨过那个坎。这把刀就插在我的弱点上，疼痛难忍。
自私真是个太重的词。它那么坏，否定了一个人的一切。从J的事件其实已经过去了好几年，但是我不断回想起它。哪怕我后来和J和解，在新年互相群发祝福。自私，不取决于你待人接物的谦卑，哪怕你掏心掏肺对他好，哪怕你足够优秀，它是你的劣根性，长在你的脑子里，扭曲着你，让你永远第一个想到的就是自己。
其实这没什么，只是人的需求不同。就像我最后和老徐达成的一致，不后悔。